那天没有看成电影，必然的结果。

那个过分的男人甚至在第二天才联络了我，依旧没神经的令我莞尔。

是的，我只能微笑。

至始至终，只要我不想断了这段孽缘，我就只能包容。因为他是无可救药的蠢货，我不是那种天真的孩子，认为我的爱能够完全的绑住他，认为我的爱能够让他让他唤醒在自私中的良昧。

或许真有那份爱，能够让他如此，但是十年的时间证明了，那个人并不是我。

但是无所谓了，只要我是他这世界最为依赖的人那就够了，多少的男女，最后留下来的只有是我。

因为他们认为自己是他的真爱，一开此便摆错了位子。

不过这也是，大概只有我这般犯贱的人才会爱的这般。

看似大爱可怜的牺牲奉献，实则自私愚蠢。

他跪在了地上，用着拙劣的谎言解释了那个女孩的来歷，我没有过问，也没有说相信，只是笑着，让他安了心。

是否断了，或是瞒着我继续，根本无需问。

我唯一知道的是，茉莉不会是最后一个，也不是今日唯一一个。

这个该死的烂人，有着一颗氾滥的爱心，对于他人的爱意温暖他会靠近，然后体贴的接受。在他无良的认知中，甚至忘了他对另一个人的爱对心系在他身上的情人有多么的刻苦。

或许是次数太多，他甚至连基本的惭愧期都缩短了，在我身边安前安后，束手束脚了几天便又恢復了。

撇除他那”大爱”的性格，他确实是个体贴的好情人，同时兼具满足情人的笨拙的一面，还有那令人愉悦的帅气的外表。

他是个银饰设计师，颇有名气，今天要去外地谈生意，明天下午才会回来。

对于没有他的日子我习惯也不习惯，放松也不放松。

习惯他的外出，不习惯没有他的家。对于两日不见可以撇除可耻的烦恼的放松，但也担心他在外继续生枝爬墙。

我就是犯贱，看清了自己的卑贱，就可以在另一头看着一切微笑。

没有他的那天，我照常的过着，我的工作在家便可，为了那股猫撩般的难受，我投入到了工作中。

等完成了所有可以做的工作后，已经是凌晨三点的事了。

我靠在阳台抽菸，裊裊白烟在静謐的夜，显得那般萧瑟孤独。

我平时不抽菸的，因为他不喜欢。不过就是他不再我也只在阳台抽，不想沾染了那间房。

只要他不喜欢，我就不会为难他，就像他永远都是那纠结痛苦的在我面前乞求我得原谅，我的回应是一切照旧。